夏天来了，我们干点什么吧
卡卡在线上问我，现在你最想做什么。沉吟了半晌，我说，我现在最想穿一条花里叽咕的大裤衩，把黑色T恤围在脖子上，趿一双大两号的拖鞋，到湖南大学的东方红广场去遛哒遛哒。要走累了，往毛爷爷下边一坐，抽棵烟，看看过往的大学生美女，不准还能捡上一段艳遇。
卡卡说，呸，看你那流氓样。母狗都不会看上你。
真快。又到夏天，又是六月了。每年的六月，我总要折腾点事出来。前年离家出走，去年毅然退学，今年更是骇人听闻——做一个身体力行的写作者，为高贵的灵魂而写作。如果说以前的决定还算得上有勇气和骨气的话，今年的决定实在只剩下傻气了。高贵，这真是个话题，我一遍遍地揪心自问，一遍遍地诘责自己，我高贵吗。
在公交车上给老人让个座，每次从地下通道走过给流浪歌手丢下两钢蹦，前不久在火车站跟小偷干了一架。想来想去，也就干过这么点高贵的事了。这就算高贵了吗？我无比地怀疑自己。人最恐惧的，莫过于怀疑自身，对自己的所做的一切都不再相信。于是，我问别人，我高贵吗？
卡卡说，你不穿衣服的时候最高贵。
余江说，别折腾了，二十几岁的人了，正正经经找个事做，攒点钱娶老婆吧。是啊，岁月真不饶人，下个月就满23岁了，青春也就这么着到头了。回首一望，白茫茫一片，除了这条命，要啥没啥。海俑说，除了生命和诗歌，我已经没有什么可以失去的了。我行吗？
我不知道自己在干什么，却一遍遍地安慰自己：人活着，总得干点啥吧。
谢军在电话里说，我要结婚了，你回来吧。当时我的第一反应就是：这小子准干坏事了。事实证明，我的猜测无比正确。当他老婆腆着五个月的大肚子笑吟吟地看着我时，我却看到了一旁谢军的愁容满面。他一次次地自我解嘲，一不留神就要当爹了。记得刚退伍回来那阵子，一帮战友里边就谢军一人没女朋友，这下他反倒成了第一个结婚的了。我嘴里说着，哥们，青春就这么给糟蹋了。心里其实嫉妒得要死，妈的，怎么就没个女人愿意给我生个孩子呢？
县城这两年的发展，实在够得上迅猛，一座座高楼大厦拨地而起，骑着摩托车在环城路转悠了一圈，我差点都迷路了。站在东塔岭下面，看着或远或近工地上那些汗流浃背的民工，我找不到任何归属感，我实在不愿意承认，这就是我的家乡。
在我的记忆里，我的家乡永远停留在那个至今还通不进汽车的小村庄。那条磨得精光发亮的青石板路，那些穿着补巴裤打赤脚四处乱跑的孩子，那些佝偻着身子在田间插秧拨草的劳力，老柏树下面摇着蒲扇纳凉哄着孩子睡觉的老人，摆开棋局为了一步棋争得面红耳赤，那里才应该是我的家乡。可是在我无比地思念着他们的时候，他们已经不认识我了。回到村里，孩子们远远地站着，像看从火星上来的怪物一样打量着我，低声叫着“叔叔”时，眼神里满是置疑。我照照镜子，一头秀发光泽健康，还远远谈不上“乡音无改鬓毛衰”啊，怎么你们就不认识我了呢？
在“家乡”与“非家乡”之间，我难受而且迷惘地徘徊。我不知道该何去何从。在县城里，每天由哥们带着，跟一群素不相识的人杯来盏去，像商品一样被哥们推销着：这是我朋友，在外面打世界，做大生意的，快成百万富翁了。多亏我脸黑，不然真得找块豆腐撞死。把这身肉卖了，估计能凑齐个一万块吧，找一百个我，多难的一件事啊。
喝酒其实应该是一件挺高兴的事，糟蹋酒却实在是痛苦无比。他们拿上大大的海碗，倒上看上去像白开水的红薯白干，来，兄弟，初次见面，喝一杯。这叫杯吗？这至少都得叫碗。可是没有人来听我纠正他们的用词不当，他们的眼里只看到那一碗碗酒，他们要看着那些酒一滴不剩地从喉咙流进我的胃里。他们酒量并不比我好到哪去，我无数次地看着他们走进厕所，满嘴腥气地走出来，甚至有时嘴边还带着微微的血丝。我不知道生命对他们而言意味着什么，但对我而言，它意味着活着，哪怕只是为了活着而活着。生命不是如此用来践蹋的，找个借口，我溜了出去，大街上华灯初现，电影院门口三级片的宣传画面硕大无比，剧院边一群穿着三点式的姑娘搔首弄姿，高音喇叭里呼喊着：走一走瞧一瞧，过一过看一看，五元一张，五元一张，发不了家，也致不了富。看南国姑娘肌白如雪，看北方女孩风情一般。
走进一家网吧，打开QQ，信息栏里很多女孩请求通过验证。她们有着各种各样的理由，更多的是喜欢我的文字，想跟我聊聊文学，想问我怎么能写出那么好的东西，她们的话让我觉得肉麻无比：“我真崇拜你”。我觉得自己真无耻，写一些狗屁初通的文字，就让人顶膜礼拜，我算什么东西啊我，诱骗无知少女也不是这么个章法啊。
我越来越惧怕谈到文学。在无病呻吟的日子里，对一些漂亮的词汇进行组合，然后美其名曰地称之为散文；稍微成熟了一些，觉得文字只是表层，更重要的是思想，一个伟大的作家首先应该是思想家，于是我日以继夜地读着名著，揣摩着伟大作家们的写作动机；再然后，发现五千年前的人和今天的人，骨子里的东西从没变过，用个概括性的词语来说，那叫“人性”，觉得自己要发现人性，刻画人性，天天傻呼呼地分析着身边的每一个人。再然后，就是现在，我忽然不知道怎么来理解“文学”了，甚至觉得，它无非是一种渲泻，一种自身的需求，就像有些人喜欢赌，有些人喜欢****有些人喜欢拿着钱当纸烧，他们本质上并没有区别。某一个寂寞的夜晚我振臂高呼：文学就是手YIN。有人回答我：话糙理不糙。
对不起，原谅我上面用到了“伟大作家”这个神圣的字眼。我觉得自己玷污了它。
雁子问我，我也问她，我们这叫什么事啊，天天耗在网上，跟谁较劲似的。雁子，我无法回答你，就像你无法回答我一样。我只知道，我抽过大麻，吸过白粉，可我说戒就戒了，说不沾就再也不沾了。可是网络，我实在无法戒掉。我决不是逃避现实，现实中我虽然没有在五星级酒店刷卡的气派，但也没穷到饿肚子的地步，我用不着逃避。我不想再用“空虚”或者“寂寞”之类的字眼来回避这个问题，虽然我不能像个勇士一样站出来剖析，但我也不愿成为懦夫。
痛苦的根源在于不能停止自己的幻想。“燕山雪花大如席”，“大漠孤烟直，长河落日圆”，“今宵酒醒何处，杨柳岸，晓风残月”，前人遗留下来的这些美仑美奂的诗词害人不浅，我甚至想，就是死，也要像李白那样掉进江里摘月亮而死，那该多美啊。
骂我傻B吧，我绝不怪你。
似乎跑题了。我想说的是，关于这个夏天。夏天，我们干些什么呢？我跟老巍说，我们上岳麓山卖矿泉水去吧，晚上提一箱子，沿着麓山路卖雪糕，估计一天挣个百八十的没问题。老巍说好啊，我过两天就来。我说，言不正名不顺，公司开张也得起个名吧。老巍说，好，中国地摊冷饮专营公司成立了！董事长老秦，总经理老巍。
看，我们的构思多牛B，早些年还说三年赶美五年超英呢，我们可是一步就跨进了共产主义，从一名不闻的穷小子跃身成为董事长和总经理级别的人物了。
耀宏叫我过去吃饭，旁边的姑娘穿着超短裙，大腿上那条蓝得刺眼的大动脉让我热血贲张，白花花的手臂诱惑着我摸上一摸的欲望。可是我不敢，她的高傲拒我于千里之外，我只有干瞪眼的份。如果我有钱，我可以大把大把地砸到她头上去，估计她看不上我，也会看上这些钱。可是我有吗？为什么我是穷人？我要呐喊。
可是在这个几年听不到鸟叫的城市，连回音都没有。我的呐喊，只有自己知道
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